18/3/08

Ο πειρασμός

Μπορώ ν' αντισταθώ σ' οτιδήποτε... εκτός ... από τον πειρασμό.
Oscar Wild

Μεταφυσικός

Μεταφυσικός είναι ...
... ένας τυφλός που ψάχνει σε μια σκοτεινή κάμαρα να βρει ένα μαύρο καπέλο που δεν είναι εκεί!!!!

Αδύνατον

Τίποτα δεν είναι ΑΔΥΝΑΤΟ για όποιον βάζει άλλους να το κάνουν.

Ιδεολογία

Όσοι δεν έχουν ιδέες έχουν ιδεολογίες.

13/3/08

Αναλφαβητισμός

Το ποσοστό αναλφαβητισμού δεν έχει μειωθεί στις μέρες μας.

Απλώς τώρα, πολλοί αναλφάβητοι ξέρουν να διαβάζουν και να γράφουν!!!

Alberto Moravia

Ιατρική και πράξη

Νεαρός γιατρός, γιος γιατρού, μετά την ορκωμοσία λέει στον πατέρα του να τον πάρει στη δουλειά να εξασκήσει τις γνώσεις του.

- Παιδί μου, αυτά που έμαθες είναι στείρα θεωρία. Την πραγματική ιατρική τη μαθαίνει κανείς στην πράξη. Αύριο θα πάμε να επισκεφτούμε μαζί ασθενείς και θα καταλάβεις τι σου λέω.

Πηγαίνουν λοιπόν, οι δυο τους στην πρώτη ασθενή, μια παντρεμένη νοικοκυρά γύρω στα σαράντα κατάκοιτη από τους πόνους στη μέση. Ο πατέρας γιατρός πάει να της γράψει τη συνταγή, του πέφτει ο στύλος στο πάτωμα, τον μαζεύει και λέει στη γυναίκα:

- Κυρία μου , θα πρέπει να κουράζεστε λιγότερο. Δουλεύετε πάρα πολύ μέσα στο σπίτι γι αυτό σας πονάει η μέση σας. Λίγη ανάπαυση δεν βλάπτει.
- Έχετε δίκιο γιατρέ μου, ακόμα κι ο άνδρας μου μου το λέει αλλά δεν τον ακούω. Θέλω να είναι όλα στην εντέλεια μέσα στο σπίτι.

Όταν βγήκαν από το διαμέρισμα λέει ο γιός γιατρός στο πατέρα του:

- Πώς το κατάλαβες ότι κάνει πολλές δουλειές;
- Άφησα το στυλό να πέσει χάμω, επίτηδες. Όταν έσκυψα να τον μαζέψω είδα ότι το πάτωμα έλαμπε από καθαριότητα. Δεν υπήρχε σκόνη ούτε για δείγμα. Έτσι κατάλαβα ότι η γυναίκα σκοτώνεται στη δουλειά. Την επόμενη ασθενή θα την εξετάσεις εσύ να δούμε τι έμαθες.

Φτάνουν στην επόμενη ασθενή και την βρίσκουν κι αυτή ξάπλα στο κρεβάτι. Πάει ο μικρός γιατρός να γράψει τη συνταγή, αφήνει το στυλό να πέσει στο πάτωμα, τον μαζεύει και λέει:

- Κυρία μου , κουράζεστε πολύ. Κάνετε πάρα πολλές δουλειές για την ενορία και θα πρέπει να τις μετριάσετε λίγο, γιατί θα σας τρέχουμε στο νοσοκομείο. Δεν λέω, ευλογία Κυρίου είναι να εργάζεστε για την ενορία αλλά "παν μέτρον άριστον".
- Αχ!! ναι γιατρέ μου, έχετε απόλυτο δίκιο. Θα πρέπει να δουλεύω λιγότερο για την ενορία.

Όταν βγήκαν λέει ο πατέρας γεμάτος απορία:

- Πώς κατάλαβες ρε συ, ότι εργάζεται για την ενορία;
- Να, όταν έσκυψα να μαζέψω τον στυλό, είδα τον παπά κάτω απ' το κρεβάτι.

Ευγενείς και Κύριοι

Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ο πιο φωνακλάς της παρέας φωνάζει δυνατά ρωτώντας τον σερβιτόρο:

- Ρε μάγκα, που είναι η τουαλέτα;
- Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "ΚΥΡΙΟΙ", αδιαφορήστε και μπείτε!!!

Η γιαγιά και το γατί.

Μια γριούλα, με το γατί της στην αγκαλιά, κλαίει τη μοίρα της.

- Αχ που γέρασα η έρμη, αχ πώς πέρασε τόσο γρήγορα η ζωή, αχ πόσα πράγματα θα ήθελα να έχω κάνει και δεν έκανα, αχ βαχ, αχ βαχ....

Μια νεράιδα τη λυπήθηκε. Πηγαίνει κοντά της και της λέει:

-Μην κλαις γιαγιούλα, σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα, θα σου πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες. Πες μου τι θες κι έγινε.

- Θέλω να γίνω νέα κι όμορφη.

Η νεράιδα ακούμπησε τη γριούλα με το μαγικό ραβδί της και τη μετέτρεψε σε μια πανέμορφη νέα γυναίκα, πιο όμορφη κι απ' την γνωστή Πάμελα.

- Ποια είναι η δεύτερη επιθυμία σου;
- Θέλω το σπίτι μου να γίνει παλάτι σαν αυτά των παραμυθιών.

Με μια κίνηση του μαγικού της ραβδιού η νεράιδα μετέτρεψε το σπίτι της πρώην γριούλας σε ένα θεόρατο παλάτι.

- Η τρίτη σου επιθυμία;
- Να μεταμορφωθεί αυτός ο γάτος σε ένα πανέμορφο αγόρι, μπρατσωμένο και δυνατό.

Η νεράιδα πραγματοποίησε και την τρίτη επιθυμία της πρώην γριούλας και μετέτρεψε τον γατούλη σε ένα αγόρι σαν τον Μπαντέρας ένα πράμα.

Λέει τότε ο μεταμορφωμένος γάτος:

-Να υποθέσω, ότι τώρα θα σκυλομετανοιώσεις που με ευνούχισες, μωρή κωλόγρια.

Τα 100 προφυλακτικά

Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά.
Λέει λοιπόν στον περιπτερά:

- Θέλω 100 προφυλακτικά.
- Δεν έχω ρε φίλε τόσα από την ίδια μάρκα;
- Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες.

Μαζεύει όλο το στοκ ο περιπτεράς, 100 προφυλακτικά από διάφορες μαρκες και του τα δίνει.
Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει.
Μετά απο δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά:

- Ρε φίλε πόσα προφυλακτικά σου γύρεψα;
- 100
- Εσύ πόσα μου έδωσες;
- 100
- Λάθος, μου έδωσες 99!!!
- Εντάξει ρε συ, να σου επιστρέψω τη διαφορά.
- Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες εμένα το σαββατόβραδο; ...

Κάνει νύστα ......

.... ή εγώ νυστάζω;

Περιστέρι ;;;;;

Ποιό περιστέρι;

Δεν πέρασε από δω κανένα περιστέρι.

12/3/08

ΔΕΗ και απεργία @#*^

Κάθε φορά που έχω ιδέες .....
.... κόβεται το ρεύμα ....
..και δεν έχω και μολύβι ρε γαμώτο.....
GrBase

Fanatic

Φανατικός είναι αυτός που ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ν΄αλλάξει άποψη και ΔΕΝ ΛΕΕΙ ν' αλλαξει και θέμα.
W. Churchill

Sex !!!!

Το sex είναι καλύτερο από την λογική .....
....αλλά δεν μπορώ να το αποδείξω.
GrBase

Γυναίκες 30+

Οι γυναίκες είναι πολύ καλύτερες όταν περάσουν τα τριάντα. Αλλά οι άντρες όταν περάσουν τα τριάντα είναι πολυ γέροι για να το αναγνωρίσουν.
Jean Paul Belmondo

Για τα λεφτά ....

Με τα λεφτά δεν αγοράζεις την ευτυχία...
...αλλά μπορείς να νοικιάσεις αρκετή !!!
Dick Richards

Φτώχεια

Το χειρότερο με τη φτώχεια είναι ότι σου τρώει πολύ χρόνο.
William de Kooning

Έλληνας

Του ΕΛΛΗΝΑ Ο ΤΡΑΧΗΛΟΣ ΖΥΓΟ ΔΕΝ ΥΠΟΜΕΝΕΙ .....

... υπομένει όμως ...
.......Αιγόκερο, Τοξότη, Υδροχόο, Ιχθείς .....

Οικονομική ανεξαρτησία

Έχω αρκετά λεφτά για να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου .....
...φτάνει να μην χρειαστεί να αγοράσω κάτι.

Παντογνώστης

Ο άνθρωπος που ξέρει όλες τις απαντήσεις ...
.... απλώς δεν έχει καταλάβει την ερώτηση ...

Κάπνισμα

Έχει αποδειχθεί πια ότι το ΚΑΠΝΙΣΜΑ είναι η βασικότερη αιτία ....
... των στατιστικών

Πλατωνικός έρωτας !!!!

Φυσικά και υπάρχει ΠΛΑΤΩΝΙΚΟΣ ΕΡΩΤΑΣ ....
...συνήθως μεταξύ συζύγων !!

Ανία και Γάμος

Στο μοναδικό μέρος που η Ανία έρχεται πριν το Γάμο .....
είναι το .....λεξικό !!!!!

Άτυχος

Άτυχος είναι αυτός, που πέφτει με την πλάτη .....
...και σπάει ....
...τη μύτη του !!!!!

Περί "Επιτροπών"

Επιτροπή είναι μια ομάδα προσώπων, που χωριστά δεν μπορούν να κάνουν τίποτα ....
... αλλά συλλογικά μπορούν να αποφασίσουν .....
...ότι τίποτα δεν μπορεί να γίνει.

Δείτε το σαν ένα ζώο με τέσσερα πισινά πόδια.....

Τον μη χοίρον ...βέλτιστον !!!!

Μη προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει.
Χάνεις το χρόνο σου ......
... κι ενοχλείς και το γουρούνι ....

Νεύτωνας

Αν απ' το δέντρο αντί για μήλο έπεφτε ένας πίθηκος, ο Νεύτωνας θα είχε ανακαλύψει την προέλευση του ανθρώπινου είδους !!!!

Διευκρίνιση

Φευγάτος! είναι αυτός που χτίζει παλάτια στην άμμο.
Τρελός ... είναι αυτός που μένει μέσα σ' αυτά.
Ψυχίατρος είναι αυτός που εισπράτει το νοίκι.

8/3/08

Δημοκρατία

Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

Μεγαλοφυΐα

Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.

Ο Ιησούς σε βλέπει!!!!

Μπαίνει ένας κλέφτης νύχτα σε ένα σπίτι και αρχίζει με τον φακό να ψάχνει κάτι πολύτιμο. Ξαφνικά ακούει μια φωνή:

- Ο Ιησούς σε βλέπει!

Ταραγμένος ψάχνει με τον φακό γύρω του αλλά δεν βλέπει τίποτα. Η φωνή όμως επιμένει:

- Ο Ιησούς σε βλέπει!

Ψάχνει πάλι και εντοπίζει έναν παπαγάλο.

- Ποιος είσαι εσύ; ρωτάει ο κλέφτης
- Εγώ είμαι ο Μωησής, λέει ο παπαγάλος .
- Μωησής; Χαχαχα!!! αστείο όνομα έχεις για παπαγάλο!
- Σάματις το Ιησούς δεν είναι αστείο όνομα για ντόπερμαν;

Άσπονδες Φίλες

Δύο κολλητές "φίλες" συζητούν:

- Απόψε είδα στον ύπνο μου ένα φοβερό όνειρο. Είδα ότι με καταβρόχθισε το θηρίο που φοράω τη γούνα του.
- ΄Ελα δα, όχι και υπερβολές χρυσή μου, της λέει η άλλη, μπορεί να σε φάει ένα κουνέλι;

7/3/08

Ο κ. επιθεωρητής ....

Ο κ. Πρέος, είναι επιθεωρητής μέσης εκπαίδευσης και πρόκειται να επισκεφτεί ένα γυμνάσιο. Ζητήθηκε λοιπόν σε μια καθηγήτρια να τον παρουσιάσει σε μαθητές και εκπαιδευτικούς.
Ο διευθυντής της επεσήμανε έντονα να μην ξεχάσει το "ρ" στο όνομα του επιθεωρητή. Ήρθε λοιπόν ο κ. Πρέος και την ώρα που πήγαινε η καθηγήτρια να ανέβει στο βάθρο για την παρουσίαση, της επαναλαμβάνει ο διευθυντής:

- Το "ρ" μην ξεχάσεις το "ρ"!!!!!

Τα λίγα δευτερόλεπτα πριν αρχίσει να μιλάει έλεγε μέσα της:

- Να μη ξεχάσω το "ρ", να μη ξεχάσω το "ρ"!!

Και αρχίζει να παρουσιάζει τον κ. επιθεωρητή

- Καλημέρα σας παιδιά, θα ήθελα να σας συστήσω τον επιθεωρητή μέσης εκπαίδευσης, που μας τιμά σήμερα με την επίσκεψή του, από δω ο κύριος... Προύτσος!!!!!!!

Η ζωή μας κύκλο κάνει

Ανάλογα με την ηλικία... επιτυχία σημαίνει:

3 χρονών, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

12 χρονών, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

18 χρονών, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

20 χρονών, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

35 χρονών, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

50 χρονών, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

60 χρονών, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

70 χρονών, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

75 χρονών, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

80 χρονών, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Φαρμακοποιός και συνταγή !

Μία γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.

- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου γιατί με απατά.
- Είσαστε στα καλά σας κυρία μου; Δεν μπορώ να σας δώσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Χμμμ!!! Μάλιστα... Γιατί δεν το λέγατε τόση ώρα ότι έχετε συνταγή!!!

Λυκόσκυλο και Αλογόμυγα

Κάθονταν μια φορά ένα λυκόσκυλο όταν πάει και κάθεται πάνω του μια αλογόμυγα.

- Ούστ !!! Φύγε από πάνω μου, της λέει.
- Τι είσαι εσύ; τον ρωτάει η αλογόμυγα.
- Λυκόσκυλο, της απαντάει.
- Δηλαδή;
- Δηλαδή ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκυλί. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα, του λέει.
- Ρε συ, οι δικοί σου το παράχεσαν το θέμα !!!!

6/3/08

Ο παπούς και η δύναμή του

Παππούς κάπου τόσων χρονών πάει στο γιατρό.

- Γιατρέ μου, μου συμβαίνουν παράξενα πράγματα για την ηλικία μου.
- Δηλαδή; Ρωτάει ο γιατρός
- Όταν ήμουν νέος και μου σηκωνότανε, τον έσπρωχνα και με τα δύο χέρια προς τα κάτω αλλά … τίποτα ….δεν κατέβαινε ….. τώρα στα ογδόντα μου, όταν μου σηκωθεί και μ’ ένα δάχτυλο τον σπρώχνω προς τα κάτω και κατεβαίνει …. Δεν είναι παράξενο;
- Παππού τι σου φαίνεται παράξενο;
- Ε να !!! ότι στην ηλικία μου, έχουν δυναμώσει τα χέρια μου τόσο πολύ …..

Ιησούς και Πέτρος

Είναι ο Χριστός πάνω στο σταυρό και γύρω οι στρατιώτες έχουν δημιουργήσει κλοιό.
Ο Πέτρος είναι από κάτω μαζί με την Παρθένο Μαρία, όταν ξαφνικά ακούγεται ο Ιησούς να φωνάζει:

- Πέτρο, Πέτρο τέκνον μου, έλα κοντά.

Τα χάνει ο Πέτρος και σκέφτεται ..."Εμένα επέλεξε ο δάσκαλος για εκλεκτό και με με καλεί την ύστατην ώρα" και κάνει ένα βήμα μπροστά προς τον Κύριο ...

- Αν προχωρήσεις στα 'κοψα τα πόδια, του λέει ο φρουρός

Ακάθεκτος ο Πέτρος προχωράει και ο φρουρός τον χτυπάει στα γόνατα με το ξίφος του.

- Πέτρο τέκνον μου που είσαι; ξαναφωνάζει ο Ιησούς.

Στα γόνατα ο Πέτρος μπουσουλάει προς τον Κύριο αλλά ο φρουρός είναι αυστηρός

- Μια κίνηση ακόμα και σου έκοψα και τα χέρια, του λέει....

Να μην τα πολυλογώ ο Πέτρος κατάντησε σε τεύχη και όταν ο Ιησούς ξαναφώναξε έφτασε ότι είχε απομείνει από τον Πέτρο κάτω από τον Σταυρό του μαρτυρίου...

-Εδώ είμαι δάσκαλε, φωνάζει το Πέτρος μ' όση δύναμη του είχε απομείνει ...

Και του λέει ο Ιησούς ....

- Ρε συ Πέτρο, από δω πάνω φαίνεται το σπίτι σου, το ξέρες; .....

Έλληνας στο Παρίσι

Γαλλικό εστιατόριο και Έλληνας πελάτης ...

- Γκαρσόν, μήπως μπορείτε να ψήσετε το κοτόπουλό μου λίγο παραπάνω;
- Γιατί, κύριε, τι έχει;
- Τι να έχει; Το έχω συλλάβει επανειλημμένως να μου τρώει τις πατάτες !!!

Αναμονή και διαμαρτηρία

Σ ένα εστιατόριο ένας πελάτης που βαρέθηκε να περιμένει την παραγγελία του ρωτάει:

-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου;
-Μάλιστα κύριε.
-Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου!

Το ΜΩΡΟ και ο ΜΑΛΑΚΑΣ

Κάποιος πάει σε άλλη πόλη για δουλειά και το βραδάκι τα λένε με φίλο απο τα παλιά ο οποίος επιμένει να τον φιλοξενήσει.

- ΑΑΑΑ! δεν γίνεται, θα έρθεις σπίτι μου να κοιμηθείς.
- Εντάξει, απαντάει ο άλλος.

Πάνε στο σπίτι και τον ρωτάει ο οικοδεσπότης :

- Γουστάρεις να κοιμηθείς στο κρεβάτι μου, στον καναπέ, ή με το μωρό;
- Ρε φίλε όχι και να σου πάρω το κρεβάτι και ακόμα χειρότερα να ενοχλήσω το μωρό !!! Καλύτερα στον καναπέ.

Όπερ και εγέννετω .... και την άλλη μέρα σηκώνεται από τον καναπέ να πάει στο μπάνιο. Πόρτα μισόκλειστη και μπαίνει φουριόζος .... παγώνει όταν βλέπει στον νιπτήρα γκόμενα αστέρι και ολογύμνη να πλένει τα δόντια της.

- Ποια είσαι εσύ; ρωτάει μην πιστεύοντας στα μάτια του.
- Εγώ είμαι "Το μωρό", εσύ ποιος είσαι;

και απαντάει αυτός

- Αν εσύ είσαι το μωρό μάλλον εγώ είμαι ο μαλάκας. Μα τελείως μαλάκας!!!!!!!

Ονοματολογία

Μπαίνει καινούριος δάσκαλος στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:

- Πως σε λένε παιδί μου;
- Μανωλάκη, απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:

- Εμμανουήλ σε βαφτίσανε παιδί μου κι έτσι σε λένε.

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο διπλανό θρανίο:

- Πως σε λένε εσένα παιδί μου;
- Μιχαλάκη κύριε, απαντά το παιδί.

Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:

- Μιχαήλ σε βαφτίσανε παιδί μου κι έτσι σε λένε.

Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- Πως σε λένε εσένα παιδί μου;

Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνει τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:

- Πετρουήλ κύριε Πετρουήλ .....

Τα μήλα των Εσπερίδων

Στο μάθημα της μυθολογίας ρωτάει ο δάσκαλος ένα μαθητή:

- Πες μου παιδί μου ποιός έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;
- Δεν ξέρω κύριε, αλήθεια σας λέω, δεν τα έκλεψα εγώ, κάποιος άλλος θα το έκανε! και βάζει τα κλάματα ο πιτσιρικάς.

Απογοητευμένος ο δάσκαλος πηγαίνει στο διευθυντή, του λέει το γεγονός και του απαντάει ο διευθυντής:

- Πραγματικά αγαπητέ μου, είμαι σίγουρος ότι τα μήλα των Εσπερίδων δεν τα έκλεψε ο εν λόγω μαθητής. Είναι από καλή οικογένεια και μπορώ να σε βεβαιώσω γι αυτό.

Τα 'χασε ο δάσκαλος με την απάντηση, και στέλνει γράμμα στο υπουργείο παιδείας εξηγώντας, "ρώτησα ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπερίδων, ο μαθητής μου απάντησε ότι δεν τα έκλεψε αυτός και ο Διευθυντής μου το επιβεβαίωσε. Παρακαλώ κάντε κάτι."


Την επομένη του έρχεται τηλεγράφημα από το υπουργείο.

Αγαπητέ κ. εκπαιδευτικέ. Εσείς συνεχίστε να κάνετε το μάθημα σας και όσο για τα μήλα των Εσπερίδων αφήστε την δικαιοσύνη να βρει τους ενόχους.


Άδεια αλιείας

Δύο τύποι ψαρεύουν στη παραλία και τους πλησιάζει ένας λιμενικός για να δει αν έχουν άδειες ψαρέματος.
Με το που τον παίρνει χαμπάρι ο ένας εκ των δύο παρατάει το καλάμι του και αρχίζει να τρέχει. Ο λιμενικός από κοντά τον κυνηγάει. Μετά από ένα ξέφρενο κυνήγι, τον πιάνει και του λέει:

- Για να δείξε μου την άδεια αλιείας σου

Οπότε ο τύπος κανονικότατα βγάζει την άδεια και του τη δείχνει.

- Μα καλά, είσαι ηλίθιος; Αφού έχεις άδεια γιατί τρέχαμε τόση ώρα και μου βγήκε η γλώσσα μια πιθαμή;
- Ναι, ξέρετε έχετε δίκιο, αλλά ο φίλος μου εκεί κάτω δεν είχε !!!!

5/3/08

Η καθαριότητα ....

..... είναι μισή ... παιδοκτονία ...
video
Αν είναι δυνατόν ;;;;; Ουφφφφ ... εφιάλτης ήταν ... πέρασε ...

Το παιδί μου ρε!!!!!!!!

... πίσω και σ' έφαγα ....
video

Τραγέλαφος ....

Ο Χριστός προσπαθώντας να βρεί τον πατέρα του βρίσκεται κατά μεσής της ερήμου ( μου διαφέυγει τ' όνομά της) και συναντά κάποιον γέρο:

-Πού πας παλικάρι μου;
-Ψάχνω τον πατέρα μου που τον έχω χάσει.
-Τι σύμπτωση και εγώ ψάχνω για το γιο μου, που τον έχω χάσει.
-Εμένα ο πατέρας μου είναι φτωχός.
-Και εγώ παιδί μου, πάμφτωχος είμαι.
-Ξέρεις ο πατέρας μου εμένα είναι ξυλουργός.
-Ακου να δεις! Και εγώ ξυλουργός είμαι.
-Όμως με εμένα υπάρχει ακόμα ένα παράξενο: Δε γεννήθηκα με φυσιολογικό τρόπο.
-Μα ούτε και το παιδί μου γεννήθηκε με φυσιολογικό τρόπο.

Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα, βουρκώνουν τα μάτια τους και κλαίγοντας πέφτει ο ένας στην αγκαλιά του άλλου:

-Πατέρα ......
-Πινόκιο ......

Δεν μπόρεσε ...

... να αντισταθεί στον πειρασμό.
video

Αυτός, αυτή κι ο λιμενόμπατσος

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Αυτός αγαπούσε το ψάρεμα και αυτή αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε αυτός μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Αυτή αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί ν' απολαύσει ένα βιβλίο . . .
Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο λιμενόμπατσο:

- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε εδώ;
- Διαβάζω το βιβλίο μου.
- Κυρία μου είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε; Εγω διαβάζω.
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνετε αυτό, θα σας μηνύσω για βιασμό, λέει αυτή.
- Μα, κυρία μου, τι λέτε τώρα, εγώ ούτε που σας άγγιξα, αντιδρά ο λιμενόμπατσος.
- Ναι, αλλά ξέρετε, έχετε όλα τα απαραίτητα .....

Τρυφερές αναμνήσεις

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Αρχίζει να τον ψάχνει, μέχρι που τον βρίσκει στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις. Ένα μπουκάλι ουίσκι στο τραπέζι, ένα τσιγάρο στο χέρι, βλέμα απλανές και να βαριανασαίνει.
Όπως τον κοιτάζει παρατηρεί κι ένα δάκρυ να κυλά στο μάγουλό του.

- Τι σου συμβαίνει αγάπη μου; ψιθυρίζει γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;
- Θυμάσαι αγάπη μου τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;
- Μα φυσικά μωρό μου και το θυμάμαι! του απαντάει.
- Θυμάσαι ψυχή μου τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;
- Ναι μωρό μου, κι αυτό το θυμάμαι!
- Θυμάσαι γλυκιά μου μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;
- Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!
- Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί ρε πούστη μου...,της λέει, σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

Η καλόγρια και ο Ιωσήφ

Μια καλόγρια, περιμένει στη στάση το λεωφορέιο όταν σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:

-Για το μοναστήρι αδελφή; έμπα να σε πάω, στο δρόμο μου είναι.

Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:

-Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε μια περιουσία.
-Όχι ιδιαίτερα αδελφή, μια νύχτα σε πολυτελές ξενοδοχείο μ' έναν επιχειρηματία.

Η καλόγρια τάχασε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα.

-Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
-Μπα, μια νύχτα στο γιώτ ενός εφοπλιστή.

Φτάνοντας, η καλόγρια δεν κρατήθηκε και ρώτησε:

-Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου αλλά θα 'θελα να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ;
-Μπα, μια εβδομάδα στο παλάτι ενός εμίρη.

Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της.
Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάν την πόρτα.

-Ποιος είναι;
-Ανοιξε , αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ιωσήφ είμαι.

Και απαντάει η καλόγρια:

-Δεν μας χέζεις κι εσύ ρε Ιωσήφ με τα κουλουράκια σου.....

Ο παπούς και η ... ομπρέλα

Ένας ογδοντάχρονος, πηγαίνει στον γιατρό του για ένα γενικό chekup. Μετά τις εξετάσεις τον ρωτά ο γιατρός πώς νιώθει τελευταία.
Ο γέρος του λέει:
- Γιατρέ μου, περίφημα. Χωρίς να υπερβάλλω θα σου πω ότι έχω παντρευτεί μια 18χρονη, η οποία είναι έγκυος. Ναι γιατρέ μου, έχει το παιδί μου μέσα της. Πως σου φαίνεται, τώρα, αυτό;

Ο γιατρός σκέφτεται και μετά από λίγο του απαντά:

- Θα σου πω μια ιστοριούλα. Έχω έναν φίλο, μανιώδη κυνηγό. Κάθε χρόνο, παίρνει τα σκυλιά του και τα όπλα του και ανεβαίνει στα βουνά να κυνηγήσει. Μια μέρα που λες, ετοιμάστηκε, πήρε τον εξοπλισμό του, άρπαξε το όπλο του και έφυγε. Μόνο που στην βιασύνη του, αντί για το όπλο, πήρε χωρίς να το καταλάβει την μαύρη του ομπρέλα. Φτάνει στο δάσος και συναντάει μια τεράστια καφέ αρκούδα. Όταν τον είχε πλησιάσει αρκετά κοντά, ο φίλος μου σηκώνει την ομπρέλα του, σημαδεύει την αρκούδα και πατάει το κουμπί της. Ξέρεις τι έγινε;
- Όχι,τι έγινε; ρωτάει ο παπούς όλο περιέργεια.
- Ε λοιπόν, η αρκούδα σωριάστηκε στο έδαφος, νεκρή.
- Αυτό είναι αδύνατον. Κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε την αρκούδα.
- Χμμ, ακριβώς εκεί ήθελα να καταλήξω και εγώ από την αρχή... και δεν ήξερα πως να στο πω.

Τα παιδιά των φαναριών ...

Δεν είναι σπαστικό, κάθε φορά που σταματάς στο φανάρι, να έρχεται ο καθένας και να προσπαθεί να σου πλύνει το τζάμι του αυτοκινήτου;
Ε!!! Υπάρχει λύση .....

video

Μεταξεταστέος .....

Ένας μαθητής στο δημοτικό κοντεύει να χάσει τη χρονιά λόγω γρίπης αλλά επειδή ήταν πολύ επιμελής μαθητής η δασκάλα πήγε στον διευθυντή του σχολείου για να τον αφήσουν να δώσει προφορικές εξετάσεις.
Κι έτσι και έγινε.
Καλούν τον πιτσιρικά για προφορικές εξετάσεις και τον ρωτάει η δασκάλα:

- Τι έχει η αγελάδα τέσσερα που εγώ έχω δύο;
- Πόδια, απαντάει αυτός.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που δεν έχω εγώ στο δικό μου;
- Τσέπες.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Ιταλίας;
- Η Ρώμη.

Οπότε γυρνάει η δασκάλα στο διευθυντή και τον ρωτάει:

- Τι λέτε, να τον περάσουμε;
- Μην ρωτάς εμένα, απαντά ο διευθυντής, εγώ στα δύο πρώτα απάντησα λάθος.

Κουβέντες ανδρών !!!!

Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, εκεί που μετράνε τα τελευταία τους ψιλά, πιάνουν την κουβέντα.

- Πόσες φορές κάνεις έρωτα την εβδομάδα; ρωτάει ο πρώτος.
- Έξι, λέει καμαρωτά ο δεύτερος
- Έγώ επτά, απαντάει ο πρώτος, έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία μήπως και ρεφάρουμε;
Συμφωνεί και ο άλλος και παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
- Ρε συ, λέει ο πρώτος, άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!

Με βρίσκεις sexy;;;;;;;

Ε!! και; Τι κοιτάτε;

Happy Birthday !!!!!!

Τα φιλαράκια

Yo man !!!!!

Το καινούργιο αφεντικό ...



... είναι πολύ αυστηρό .......

Το ατύχημα

Δυο άσπονδοι εχθροί τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία έγιναν παλιοσίδερα, αλλά ευτυχώς κανείς τους δεν έπαθε τίποτα. Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητα και κοιτάζονται μεταξύ τους, μετά κοιτάζουν τα αυτοκίνητά τους, ξανακοιτάζονται …. όταν ξαφνικά ο πρώτος λέει:

- Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας έγιναν παλιοσίδερα, εμείς δεν επάθαμε τίποτα και αυτό πρέπει να είναι ένα σημάδι από το θεό ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.
- Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, απαντά ο δεύτερος.
- Και πιστεύω ότι αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του 2 μικρά μπουκαλάκια ουίσκι που ευτυχώς δεν είχαν σπάσει. Δίνει το έναν στον πρώην εχθρό του και λέει ...
- Άσπρο πάτο.
- Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και το πίνει μονορούφι. Μόλις τελειώνει βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά ...
- Εσύ δεν θα πιεις;
- Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.

Ο παπούς

Ένας παπούς πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.
Γυρίζει την άλλη μέρα ο παπούς με το βαζάκι άδειο και προσπαθεί να εξηγήσει στο γιατρό....

- Κοίτα γιατρέ μου τι έγινε. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, και πάλι τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα. Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά και πάλι τίποτα.
- Φωνάξατε και τη γειτόνισσα; λέει ο γιατρός φανερά σοκαρισμένος
- Ναι γιατρέ μου, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Πυροσβεστική

Μια κυρία μεγάλης ηλικίας τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

- Ελάτε γρήγορα, σας παρακαλώ! Ενας νεαρός προσπαθεί ν' ανέβει στο παράθυρο του δωματίου μου.
- Να πάρετε την αστυνομία κυρία μου, εδώ είναι η πυροσβεστική.
- Μα όχι, εσάς θέλω. Η σκάλα του είναι κοντή και δεν φτάνει...

Συζυγικές απορίες !!!!

Λέει ο άντρας στη γυναίκα του:

- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου...

4/3/08

Καλωσόρισμα :-)

Ο Πανωλεθρίαμβος κατάντησε πολύ σοβαρός τελικά και αποφάσισε το alter ego μου να αποσχιστεί και να ασχοληθεί αμιγώς με το "γελοίον του πράγματος".

Ότι αστείο πέσει "υπό την υποψία" μου θα καταγράφεται πάραυτα με μόνο φίλτρο την ποιότητα του χιούμορ και τίποτα άλλο.

Shocking ή Black, το χιούμορ, όταν έχει ποιότητα αξίζει να καταγράφεται ...... να αναπαράγεται ... και να μας κάνει να γελάμε τας χαλεπάς ημέρας άτινας διάγωμεν.

Πιο λαϊκά, ΤΟ ΑΣΤΕΙΟΝ είναι τελείως γιούχου ... δεν εκβιάζει ...δεν εκβιάζεται ... ούτε καν βιάζεται ... γελάει μόνον, παντού και πάντα, φτάνει να υπάρχει αστείο.

Καλωσήρθατε !!!!!

Όσα φάμε, όσα πιούμε κι όσα παίρνει ο άνεμος .....